笑岔氣的搞笑圖片:一個陌生電話問我是不是一個人,太嚇人了!

笑岔氣的搞笑圖片:一個陌生電話問我是不是一個人,太嚇人了!

1、指南針是指方向的,是不是一直順著指針的方向走就可以到達目的地了?

2、上周末的時候我睡的正香,突然打來一個陌生電話,對方開口就問:請問你是一個人嗎?我一聽就生氣,怎麼了?你以為我還會變身!這時聽見對方說:有一個你的快件,如果你一個人來的話搬不動的!

3、小時候挨打了,委屈得不得了,覺得自己肯定不是親生的,時刻打算離家出走,現在自己有孩子了,才恍然,當年父母沒打死我,是真心愛我啊!

4、剛子拿了一塊磁鐵去吸女同事的金項鏈,看看她的金項鏈是真的還是假的。一吸,唉,還真的吸上了。女同事:「你拿的是什麼?」 剛子笑著說:「磁鐵啊!」
女同事:「不可能,想騙我,這點知識我還是有的,磁鐵是不會吸在金子上的。想拿一個假磁鐵來騙我?快快滾一邊待著去!」

5、兄弟:大哥,你咋了啊?大哥:唉,被你嫂子揍了。兄弟:什麼情況?大哥:那天她說要去美容,問我要一千,我怕她錢不夠,就給了五千。然後。。。你嫂子發飆說我嫌她難看。。

6、同事小李借了我10000塊,說好了一個月就還我,兩個月過去了還沒還。三天前,我暗示他:「小李,諸葛亮在哪裡弄來的東風?」小李回答:「你傻呀,他會看天象,風是自然風!」昨天,我花了200塊請他去唱歌,專門點《還珠格格》、《甄嬛傳》主題曲暗示他,又唱了《五環之歌》,嗓子都啞了,他卻一點反應都沒有。

7、同樣是去超市,情侶推購物車是為了能夠慢慢地散步,在一起的時間多一點,而你用購物車是因為買的零食太多,購物籃根本裝不了啊!

8、為什麼奶奶喜歡孫媳婦,卻不喜歡兒媳婦,因為敵人的敵人就是朋友!

9、下個月想出國玩幾天,想請教一下去過的朋友你們的錢都哪來的?

10、 每天都處在心有餘而睡眠不足,心有餘而智商不足,心有餘而餘額不足的狀態。

11、老師讓寫作文,說題目是《假如我是蜘蛛》。我寫了後轟動全校,我寫的是《假如我是只豬》。

12、公司禁煙的,剛剛老闆娘彎下腰湊到我耳邊問:「我在走廊看到了煙頭,誰幹的?」我知道是誰,但我不想出賣同事,於是說不知道。她拍了拍我肩膀,對著其他同事說:「在公司抽煙那個,我知道是誰了,來我辦公室一趟。」那同事哀怨地看了我一眼,就跟著去了!

13、晚上大家一起邊吃飯邊看電視。
電視中突然傳來一個女子大聲地呼喊:「爹!」
一同事惡作劇答道:「哎!」
然後電視又傳出一聲:「你安息吧。」

14、今天開著車在路上被奧迪蹭了,年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢,說一個破大眾我還是賠的起的。

15、同事剛才放了個又響又臭的屁,可謂是聞者傷心,聽者落淚。

16、以前不離不棄是夫妻,現在不離不棄是手機,一機在手,天長地久,機不在手,魂都沒有。

17、甲:唉,沒有錢真難啊。乙;哥們,錢算什麼?錢就是個數字。甲:你工資高,當然這麼說了。能不能借點給我急用?乙:哥們,我跟你說了錢就是數字。甲:我知道,對你來說錢就是數字,你就說借不借吧?乙拿出一疊工資單:哥們,你看,我的錢就是數字,錢全是俺媳婦拿著!

18、有一胖婦和老公去海邊,她躺在沙灘上,伸展四肢,享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說:你躺著像個大字,不太好看,注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說:你看,那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說:哎,仿宋和黑體還是有區別的啊。

19、世界上有兩個我,一個間歇性發奮圖強,一個持續性墮落放縱。

20、「很多人坐完飛機都喜歡拿點兒飛機上的東西當作紀念品,有拿靠墊兒的,耳機的,毯子的……我就很鄙視這種行為……」,「啥,你問我是怎麼知道的? 我老婆是空姐,是她告訴我的……」

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高鐵以350公里/小時行駛,小王撞上了,卻毫髮無損,為什麼?